久违的发泄..

不知不覺已經一個月.....
從前的無話不談到現在的無話可說
我也不知道到底錯在哪裡...........
我知道是年頭那件事結成的心結
和那時談那件事時的反應
但似乎越來越惡化了........

一句“小心眼”對我的傷有多重
你不知道
但我認了   我只能說或許是年頭把脾氣發洩在你身上的報應
但我也是會受傷的啊  !!!!
對外
所有人都覺得我和你依然是閨蜜
感情依然好
但是
只有我們自己知道我們之間怎麼了..........

這些日子里
我心有多累 我總不對外說
工作、友情  真的把我壓得好累好累............
不敢一個人出門的我
這些日子已經出現了多少次好好一個人出門散散心的想法了？
我為這件事哭了幾次   沒人知道
甚至就這麼哭了三個小時
也沒人知道............

你說過
如果要你丟掉一個朋友  很容易
但是我做不到
我掙扎了很久    想讓自己放寬心
等時間過了  一切想通了
我們就都還是彼此的知心閨蜜
但是每想一次    就難受一次
很多次都想找你談談
但是我卻開不了口
因為我知道    我依然還是那個只會哭   不會說話的那個人

你曾說過
xx 對別人說話時是笑著的  對你的時候卻是板著臉的
讓你心裡很難受
我又何嘗不是?!
你對別人永遠有說有笑   對我說話冷冷的
你想過我會難受嗎?!

我累了.............
真的
真的
真的好累...................
每天醒來上班前就會想到
今天會不會又踩到炸彈   讓我們更僵化
每天都要小心翼翼
回到家才會松下一口氣
有時候發著呆的時候卻忽然發現
好想哭   但是卻必須讓自己樂觀點
往好處想

怎麼我交個閨蜜卻能把自己搞的像談戀愛那麼累啊.........................................................

空空的…………

終於!!!!
我有駕照了…………

考過的瞬間
想哭的衝動都有了……
像我這種對馬路有恐懼又糊塗的人能拿到駕照挺不容易的……
所以
當下就真的好想哭>...<

但是也不知道怎麼了……
總覺得心裡空空的
沒有了該有的興奮感…………
是缺少了什麼感覺
我也不知道…………
只覺得心裡好空好空好空 ((xN次 ………………
haizzzzzz
我最近到底是怎麼了?!!!!!!!

暗戀？

本來是該開心的一件事
但是為什麼開心后
卻感覺到隱約的失落？……

是因為即將到來的分離而感到失落？
還是有別的感覺？
自己都弄亂了>..<

不安全感作祟？

好久沒上博客寫心情
但是一寫就是寫些不好的= =
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有時候對於她 的反應
總覺得複雜
是好姐妹還是普通朋友？
在我受傷
想像個小孩找個人安慰的時候
她卻在煩惱著自己的東西
不然就對沒心情的我開個玩笑
一句安慰的都沒說
和其它朋友的反應相比起來
不得不懷疑
我們之間的友情是否有些變質了…………

也不知道是不是自己的不安全感作祟
我的朋友並不多
混來混去的也就這幾個
對於她們的一些反應
表面覺得沒事
心裡卻在意得很……

haizzzzzzzz.....
我到底是怎麼了……………………

有些悲哀…………

有些事不是自己能決定
更不是靠自己一個人的力量就能解決的…………

總覺得有些悲哀
有些事情發生在別人身上
你并不會覺得那麼的恐怖
但是當這些事情發生在自己身上的時候
真的不是你說解決就能解決的
當你無奈的時候
你卻只能面對現實…………

haizzzzzz………………
感覺好複雜> ，<

30. 03. 13 ~ 21. 06. 13 我最堅強的那段日子

還記得去年的30. 03
我匆忙的上了巴士
爸媽也因為忙
沒像其他的父母一樣目送我的巴士離開
而是看我好好的坐在巴士上后
轉身離開
很慶幸的是  那時的我忍住了淚水
沒像自己想象中這樣
哭得稀里嘩啦……

記得第一個晚上
因為不習慣
而那裡的收訊又不好
所以只能和媽媽信息了一整夜
媽媽的書念得不多
所以常會寫錯字
雖然平時會笑她   但是在那個時候卻只想哭
但是我依然忍住了

直到第二天
早上醒來就收到媽媽的信息
“醒了嗎？在幹嘛？”
眼淚真的就忍不住了
像個自閉的人
撅著身體  偷偷的落淚
偷偷的想著媽媽、家人

記得在前幾天媽媽打電話來的時候
我總是哭  但是不想媽媽擔心
所以就一直“嗯”的回應著媽媽
沒讓她發現電話裡頭的我已經哭得稀里嘩啦

記得那時上課時
老師讓我們寫一份信給自己或者是給家人
那時原本還沒有想哭的欲望
知道看到別人哭后
自己也邊寫邊哭了
((  本人淚腺比較發達
看到人家哭我也會哭= =  ))
那時才真的覺得自己真的離不開家裡……

在裡面
我堅強了！
以前最怕的“好兄弟”
在那裡我卻不怕了
那是看見人家被鬼上身
我竟然不怕
也不像其他人一樣會做噩夢  會哭
反而我卻是屬於照顧人的那個
也不知道怎麼了
或許是因為自己是家裡的老幺
在家總會跟父母撒嬌
賴著家人
所以才會很什麼都怕
在那裡
潛意思知道自己沒得依靠了
所以才會逼自己堅強吧？

終於!!!!
21. 06 來了!!!
我被“釋放”了！
巴士上很多人哭了
卻只有我一個人是面臉笑容的回家
那時其中一個導師我
在PLKN 里好不好玩
我說不好！
他就說  因為我一直想回家才會覺得這樣
或許吧……
我從進去的第一天就一直想著回家
一直倒數著假期的到來
一直倒數著被“釋放”的時候

真的…………
離過家的就會知道家裡的溫暖
更何況是像我這種
在KEM 里
父母都沒來會面過的人
更會想著要回家…………

  ps..
這是之前人家在KEM幫我拍的
看了照片后才會知道自己是如此的腫←, ←

家家有本難唸的經 ╮(╯_╰)╭

♪♬  人人笑我好家庭
家家有本難唸的經  ♬♪

這老歌的歌詞真的很符合我……
每個人都羨慕我家人對我很好
但卻不知道我的苦……

從小就被教育：
女生要學會做家務
所以從小就開始動手幫忙做家務……
做不好的時候會被罵
做的好的時候沒被稱讚
做錯的就會被放大
做好的就被無限量的縮小…………

爸媽很疼我沒錯
但有時候卻給了我錯覺
因為他們的慣性使喚
會讓我覺得
我存在在這個家裡
是不是就是為了當這個家的女傭？
一個免費的女傭……

每當有這個想法的時候總會覺得自己很委屈很委屈
為什麼別人家的女兒可以那麼的自由自在
而我卻會被當成免費女傭來使喚？

有時候真的………………
只需要在我覺得很累很累的時候
會有個人摸摸我的頭
拍拍我的肩
對我說：
辛苦你了……
但這要求對我家來說
似乎是有點難了……………………